rainbee

Tidigare idag hetsade jag.
Choklad. Så jävla äckligt, men tänker man verkligen på det när man hetsar?
Satt i vardagsrummet och proppade mig full med godsakerna.
Sedan kom törsten.
Ett glas mjölk lät så jävla gott.
Så självklart häller jag mig ett glas och sveper ner.
Sätter mig ner i soffan.
Plockar upp ännu en godisbit.


Som tur var så var varken föräldrarna eller min bror hemma, så jag städade bort allting och gjorde mig presentabel innan dörren öppnandes.
Och vem kommer hem?


Imorgon ska jag till gymmet efter att ha inhandlat de sista julklapparna.
Vill bränna av så mycket som möjligt innan  'domedagen' är här.
Ush.
Jag hatar julafton.

Underbara, vackra Brittany.
Död vid 32 års ålder pga hjärtstillestånd..

Så jävla sjukt.

Kanske för att bevisa för min mamma att jag faktiskt äter?
Kanske använde jag bara det som en ursäkt för att kunna trycka i mig kalorier?
Vad anledningen än var, vare sig omedveten eller ej, så funkade det.
Mamma slutade kalla mig anorektiker, och hon verkade inte lika upprörd över att jag blir smalare.

Men för att komma tillbaka till dagens vägning.
Hade inte gått upp ett hekto ens.
Fastän jag åt 3 ägg, potatismos och kött och en onämnbar mängd godis.

Men jag tänker inte lita på samma tur idag.
Om två timmar eller nått, så kommer jag att sticka till gymmet.
Stanna där tills dom stänger och sedan hoppas på att jag missar mammas middag.

Ush. Jag kan inte komma över känslan av total skräck som rusade genom kroppen för endast en timma sedan.
Jag hade börjat grina om siffrorna på vågen var högre än igår.

Jag ska inte gå upp någonting under lovet.
nej.
Om jag så måste käka tusen piller varje dag och bli träningsnarkoman.

Har redan käkat två laxeringstabletter som skall börja verka inom 5 timmar.
Imorgon blir det storhandling i mataffären och, om jag hinner, ett besök på gymmet.

Så vad gjorde jag idag då?
Jag träffade en kompis.
Och här här!
Jag köpte godis!
Äcklig choklad och sura, fettbildande små saker.
Det smakade absolut inte gott, men jag åt.
För sockersuget var där.
Och jag ville bara stilla det.
Fem godisbitar och jag har lust att spy.
För frukosten var också rejäl.
2 minibaguetter med ost.
Två ägg.
En skål flingor med socker.

Jag slängde resten av påsen.
Jag är en äcklig, värdelös, FET människa.

Anorexia?
Det tvivlar jag starkt på.
Jag är tjock. Och den enda orsaken varför hon säger sådana saker är för att hon själv vill gå ner i vikt.
Hon vill inte vara tjockare än mig. JAG ska vara tjockast tycker hon.
Hon låtsas vara den snälla, lilla underbara mamman som bara vill sin dotter väl.
men jag kan se igenom allting.
Alla jävla lögner.
Hon är ond.
En ond kvinna som vill göra mig fet.

Sedan har jag bara gått ner 2 kg sen hon åkte.
Två patetiska små kilogram på en vecka?
Åh, jag kunde ha gjort så mycket bättre ifrån mig om jag bara kämpat lite mer.
Vart hemifrån lite mer.
Låtit några fler lögner falla från mina läppar och tvingat mig själv att spendera mer tid på gymmet.

Men nej.
Lat, äcklig och ful.
Det är vad jag är.
Och troligen alltid kommer att förbli.

Spydde ju som sagt upp middagarna både på lördag och söndag, och det var som om något i mig klickade till.
Sötsuget tog överhanden.
Ett djupt begär efter att ha.
Jag är inte ett dugg hungrig.
Men ändå vill jag äta tills jag kräks, för att sedan upprepa processen.

Jag vägrar hamna i den cirkeln igen, så vad som än har hamnat i min kropp de här två dagarna har som sagt stannat där.
0,8hekto upp, och jag har lust att börja klösa av mig all hud för att komma åt fettet.
Riva bort.
Skära bort.

Imorgon är det onsdag.
En lång dag.
Blir en super-slim och...ja, vadå B?

Ingenting mer.
Får inte äta någonting mer.
Måste hitta tillbaka till vägen jag vill följa.
Vill inte fastna i den här onda cirkeln av hetsätning och fingrar i halsen.

Trodde dock inte att pappa skulle laga mat idag, men självklart ska ju hela min planering förstöras.
Pasta carbonara med ägg-gula, parmesan och minibaguette med smör.

Jag satt där och velade lite, innan jag bestämde mig för att det endast fanns en utväg.
Så jag åt upp min portion, lade undan disken och gick sen upp i badrummet för att spy.
Förlåt pappa.

Nu ska jag (mycket troligt.) ta hunden och gå en promenad med honom ut i snöstormen.
Sedan är det dags för läxor igen.
Ush, säger jag bara.

Det är gulligt av henne att hon bryr sig.
Men jag åt ju för fan en normalstor portion.
cirka 100g fläskfile och ca. 50g skivad potatis.

Kalorier? Cirka 250?
Ush, jag vill inte tänka på det.
fett som samlas och lägger sig på ställen där jag inte vill ha fett.

Kommer jag att ha gått upp tills imorgon?
Snälla, snälla, snälla.
Låt vågen stå still eller låt siffrorna sänkas!

Men en liten del av mig kan inte sluta tänka på vågen.
Jag är skiträdd för att ha gått upp.
För att siffrorna på vågen skall ha ökat.
Jag VILL inte gå upp i vikt!

En liten röst säger att potatismos och fyra köttbullar inte skall få mig att gå upp i vikt.
Mitt gamla jag, må jag tro.

Men resten skriker att jag borde gå ut och springa i minst en timma.
Tills jag VET att det är avbränt.
Borta.

Jag har så ont i magen att jag har lust att rulla ihop mig till en liten boll.
Rulla ihop mig i ett hörn och aldrig titta fram igen.

Dom där fyra köttbullarna och potatismoset förstörde precis allt.
PRECIS ALLT.
Kunde inte ens gymma, för jag hade så jävla ont i magen.
En halvtimma, och sen var jag redo att dö.
300 kcal avbrända.

Åh, jag darrar i rädsla.
Jag är rädd för atts tiga upp på vågen imorgon.
Se hur siffrorna har ökat.
Det gick ju så bra!

Nej! Jag kan inte låta detta påverka mig!
Gymma som fan imorgon, det måste jag göra!
Bränna av allt detta förjävliga fettet!

JÄVLA SKIT!

Självklart skulle mormor laga mat.
Frågade hon om jag ville ha?
Nej, för det var uppenbart SJÄLVKLART att jag skulle ha!

En stor portion potatismos hade hon redan slevat upp på tallriken innan jag dök upp i köket.
Och hon var närapå att lägga upp minst 15 köttbullar när jag sa till henne att jag skulle ta själv.


Jag klarar inte av det.
Det hade ju gått så bra!
Jag blir så skitsur på henne.
Tänk för fan om jag går upp i vikt tills imorgon?!

Jag har lust att stoppa fingrarna i halsen, men tänker inte gå tillbaka till det.
Nej.
Av till gymmet blir det.

Oj! Vart kom denna plötsliga kondition ifrån?

30min intensiv jogging.
Och jag som knappt orkat springa till bussen förut?
Hur klarade jag av detta utan att stanna en enda gång?

Bra uppvärmning med 30min på crosstrainern.

Så totalt lite över 600 kcal brända idag.

Ush, va duktig jag är!
Riktigt stolt!
Jag är på väg någonstans!

Har jättemycket energi, fastän jag bara duckit vatten tidigare idag.
Nu sitter jag här med ett litet glas Proviva juice och väntar på att det ska bli tid att springa till bussen.

Uppdaterar senare.

Men proven?
De andra läxorna?
Jag kan inte fokusera.

Händerna söker sig omedvetet ner till magen och låren.
Nyper och drar.
Varför kan inte jag få vara smal?
Varför åt jag förut?

Jag mår illa.
Vill ge mig ut och springa eller åka till gymmet för en intensivt pass.
Men gymmet är stängt och mörkret omvälver världen som ett tjockt täcke.
Och även om det hade vart ljust vid den här tiden, så hade pappa undrat vad fan jag höll på med.

Jag vill aldrig, aldrig, ALDRIG äta igen.
Hur kommer det sig då att jag inte kan sluta tänka på de nykokta äggen som ligger nere i köket?
Jag vill HA dom.
Jag är inte sugen på dom.
Är inte ett dugg hungrig.
Men jag vill ha!

Jag tror jag ska vara uppe hela natten och försöka plugga.
Ta en superslim på morgonen och sedan några BURN senare på dagen.

Fan in i helvete.
Hetsat på två skålar yoghurt med russin i.
Så sjukt, sjukt gott men nu mår jag illa.

Idag inhandlat en köksvåg från Clas Ohlson för 199 spänn.
Så jävla snygg!

Men nu ska jag inte sitta här och skriva!
Har ju läxor att göra tills imorgon!
Prov att plugga till!

Och nu ska jag fasta som fan.
Om jag klarar mig fram tills torsdag eller fredag nästa vecka vore en dröm.
Men nu ska jag bara ta det en dag i taget.

"B, du svälter väl inte dig själv?"

Om folk frågar det nu så vill jag inte veta hur tjock jag såg ut förut.
Jag förstår helt enkelt inte.
När jag ser i spegeln ser jag absolut ingen skillnad.

Snart åker mamma bort.
Ska försöka att fasta så mycket som möjligt.
Kommer troligen inte att fasta i nära två veckor, men tanke på alla prov + läxor.
Men jag ska försöka att äta så lite som möjligt.

Ska börja blogga under kategorin 'Kcal Intag / Förbränning' här på bloggen, och sen vid nyår ska jag se hur många kalorier jag ätit totalt osv.
Kanske blir lite roligt att se hur duktig man varit?

Näh, nu lagar mamma mat här.
Kyckling och klyftpotatis.
Får bli en långpromenad med hunden efter det för att sedan sätta mig med läxorna.

HerreJÄVLAR vilken kväll.
Sitter här med stel nacke och lider.
Dock ingen baksmälla, då jag har turen att aldrig ha fått en sådan.


Intensiv dans i 10min bränner....50 kalorier?
Och då jag, M och våran vän dansade i 4 timmar...1200 kalorier?
Det kan väl inte stämma?

Dock visade ju trots allt vågen på minus 8 hekto i morse.

Har just tryckt i mig en stor skål yoghurt med russin i.
Varför?
Vet inte egentligen.
Det är bara så sjukt jävla gott att jag inte kan stå emot, och sen är det ju mycket bättre än en macka.

har haft så sjukt ont i magen sen igår, och även nu sitter jag här och vrider mig.
Men detta skall ikke hindra min utgång med M och våran vän.
Nej, nu får du ta och ge dig, B.
Lite magont har väl aldrig skadat någon?

Var på gymmet i cirka 1 timma igår ( brände av 700 kcal.) och ska även dit idag en kortis.
Kan lika väl springa av mig lite, eller hur?

Ush, förlåt.
Jag är verkligen inte på något skrivarhumör just nu.
Kan inte sluta tänka på alla de kalorier jag just stoppat i mig.
Guuh, vilken ångest.